что разрушает даже самые гармоничные отношения

Сегодня мы с моим мастером, Денисом Мартыновым, говорили о том, что разрушает даже самые гармоничные отношения. Тема эфира была настолько живая и болезненная, что в процессе я поймала себя на том, как эти триггеры отзываются во мне самой.

Вот три главных триггера, которые мы разобрали:

Кажется, что проблема — в нём или в ней. В привычках, манерах, словах, в том, как человек ест, ходит или делает что-то «не так». Это раздражает, вызывает внутреннее сопротивление, и появляется мысль: «Если он изменится, всё станет лучше».

Но за этим стоит нечто большее. Это не о другом человеке. Это о нашей неспособности принять его таким, какой он есть. И, как показывает опыт, за этим желанием всегда скрыто непринятие себя.

Для меня это открытие стало настоящим вызовом. Каждый раз, когда я ловлю себя на мысли: «Он должен быть другим», — я задаю вопрос: что это говорит обо мне? Почему это вызывает во мне напряжение?

Требования звучат как оправдание: «Я имею право хотеть, чтобы он/она...». Но правда в том, что требования к партнёру — это лишь отражение требований, которые мы предъявляем себе.

«Ты должен быть успешным» — значит, внутри меня сидит голос: «Я должна быть лучше, умнее, сильнее».
«Ты должна больше заботиться обо мне» — это крик о моей собственной потребности в заботе о себе.

Требования разрушают не только партнёра, но и нас самих. Они превращают любовь в контроль и ожидания.

И здесь начинается самое сложное. Мы критикуем других, потому что критикуем себя. Мы не разрешаем себе быть такими, какие мы есть, и бессознательно переносим эту критику на близких.

Это словно внутренний учитель с красной ручкой, который в детстве подчеркивал наши ошибки, внушая, что мы недостаточно хороши. И теперь этот голос шепчет: «Ты не такая. Ты должна стараться больше. Ты должна быть лучше».

Этот триггер стал для меня ключевым. Когда я начала работать с ним, я поняла, что всё начинается внутри. Всё, что я хочу от мира или партнёра, я должна сначала дать себе.

Научиться жить вне этих триггеров — не значит избавиться от них навсегда. Это значит видеть их и оставаться с собой, несмотря на их боль.

1. Замечать голос «должна». Я ловлю моменты, когда этот голос начинает звучать. Он шепчет: «Ты должна быть сильной, мудрой, успешной». И я останавливаюсь. Слышу его. Проживаю то чувство, которое он приносит, вместо того чтобы бежать от него.

2. Присутствие. Я учусь быть с собой, как когда-то училась быть с сыном. В те моменты, когда он был маленьким и нуждался во мне, я открыла для себя суть слова «служить». Это не о том, чтобы подстраиваться или жертвовать. Это о том, чтобы быть рядом — тотально и честно. Теперь я учусь служить себе: быть с собой, когда больно, страшно или стыдно.

3. Проживание чувств. Каждый триггер — это ключ к нашим чувствам. Я позволяю себе злиться, грустить, разочаровываться. Я перестала называть эти чувства «неправильными». Они — мои. И только пройдя через них, я могу вернуться к себе.

Что это даёт в отношениях?
Когда я перестаю требовать от себя быть идеальной, требования к партнёру исчезают. Когда я вижу свои триггеры, я перестаю считать, что проблема в другом человеке. Когда я нахожусь в присутствии с собой, я могу дать это присутствие близкому.

И это меняет всё.

Эти осознания — то, что мы делаем на курсе. Это не просто теория, это ежедневная практика, которая возвращает нас к себе.

Потому что только через себя мы можем построить настоящие, близкие отношения с другим.

И да, это работает.

Также подписывайтесь на мой канал: https://t.me/meetyousel_f, где я делюсь практиками по самопознанию и веду прямые эфиры. Это ваш шанс стать частью сообщества, которое поддерживает и вдохновляет на пути к личным переменам. Жду вас!