01 · Заметить
Момент отмены
Секунда, в которой своё «хочу» исчезает быстрее, чем успевает прозвучать.
Вечер. Начало десятого. Наконец никто ничего не просит.
Рабочий чат замолчал. Дети в своей комнате. Посуда в машине. Завтрашний список дел уже записан в заметки, чтобы не держать его в голове.
Это тот самый час «для себя», которого вы ждали с утра. Вспоминали о нём в пробке. На третьем «мам, а где…». На созвоне, где улыбались человеку, которому хотелось сказать совсем другое.
Можно включить фильм. Выйти пройтись. Налить ванну. Позвонить подруге. И вдруг выясняется странное.
Вы не хотите ничего.
Не потому, что вариантов нет. Их как раз много. Просто на вопрос «чего мне сейчас хочется?» внутри тишина. Не тревожная и не драматичная — ровная, как выключенный экран. И вы берёте телефон. Не потому, что хотите. Потому что он рядом.
При этом вы точно знаете, что нужно ребёнку к понедельнику. Когда у партнёра важная встреча. Что закончилось в холодильнике. Чей день рождения в субботу нельзя забыть. Вы держите в голове желания, сроки и настроения десятка людей.
Сложным оказывается только одно — понять, что сейчас нужно вам.
Иногда мы называем это ленью. Иногда апатией или отсутствием мотивации. Иногда — «просто устала». И всё это может быть правдой. Но есть ещё один вопрос, который редко задают вслух.
Сколько раз до этого вечера вы успели сказать своему желанию «нет» — ещё до того, как по-настоящему его услышали?
Не просто статья про апатию
Слышать себя — это навык.
Его можно потерять. И вернуть — медленно, на маленьких вещах.
Ответ в теле
Вернуть внимание туда, где ответ появляется раньше объяснений: дыхание, грудь, живот, плечи.
дыханиеимпульсощущение
Себя в списке
Перестать вычёркивать себя из списка людей, которых вы учитываете, планируя день и выходные.
границыпросьбавыбор
Содержание · 8 глав
Часть I · Тишина
Часть II · Секунда
Часть I
Тишина
Что именно стало тихим — и почему это не всегда лень.
Глава 01
Когда «ничего не хочется» значит очень разное
Фраза «мне ничего не хочется» звучит одинаково. Но за ней стоят совершенно разные состояния — и обходиться с ними нужно по-разному.
- «Я очень устала». Тело месяцами работает без восстановления, и желанию просто не на что опереться.
- «Мне не хочется именно этого». Не жизни вообще, а конкретной работы, конкретного воскресенья у родственников.
- «Меня перегрузили решениями». За день вы выбрали сорок вещей за других — на сорок первую, свою, сил не осталось.
- «Я боюсь хотеть, потому что могу не получить». Проще не хотеть, чем снова разочароваться.
- «Я слишком давно ставлю себя последней». Настолько давно, что очередь до себя не доходит.
Не нужно немедленно заставлять себя хотеть. Сначала важно понять, что именно стало тихим.
Важно
«Ничего не хочется» может описывать и обычную усталость, и депрессивный эпизод. Если потеря интереса держится две недели и дольше и заметно мешает жить, упражнений из статьи недостаточно.
Эта статья не ставит диагнозов. Её задача скромнее: проверить один менее очевидный сценарий — не привыкли ли вы настолько быстро отменять собственное «хочу», что перестали замечать момент его появления?
Глава 02
Главная роскошь — право не притворяться
Мы привыкли называть роскошью понятные вещи. Деньги. Путешествия. Свободный график. Возможность не смотреть на цену в меню. Но есть другая роскошь — её не видно в соцсетях, и встречается она гораздо реже.
Не быть какой-то только ради того, чтобы тебя продолжали любить.
- Хорошая мама
- Сильная
- Сексуальная
- Лёгкая
- Удобная
- Понимающая
- Терпеливая
- а я?
А где среди
всех этих ролей
вы сегодняшняя?
Сами по себе роли не плохи. Быть заботливой мамой — хорошо. Быть понимающей — ценно. Трудность в другом: роль начинает решать за вас раньше, чем вы успеваете проверить, что чувствуете на самом деле.
И выглядит это очень буднично: вы злитесь — и отвечаете «всё нормально»; хотите побыть одна — и сразу чувствуете вину; хотите внимания — но молчите, потому что «если любит, сам догадается».
Шесть сцен
Как это выглядит в обычный вторник
Ни в одной из этих сцен нет катастрофы. Никто не кричит. Всё внешне прилично — и именно поэтому так трудно заметить, что происходит.
Вместо живого человека иногда остаётся роль.
А у роли нет желаний. У неё есть функции. Поэтому когда вечером вы спрашиваете себя «чего я хочу?», отвечать просто некому. «Хорошая мама» знает, что нужно детям. «Сильная» знает, что нужно сделать. «Удобная» знает, как никого не расстроить. А вы — живая, уставшая, со своим сегодняшним настроением — давно не получали слова.
Право не притворяться — не право быть грубой или бросить всех. Это право хотя бы внутри себя знать правду: «я сейчас злюсь», «я не хочу», «мне это не подходит». Даже если вслух вы пока скажете другое. С этого знания и начинается контакт.
Глава 03
Как мы постепенно учимся не хотеть
Эта глава не про то, что во всём виноваты родители. Большинство взрослых вокруг нас делали, что могли. Она про другое — про то, как умно ребёнок умеет подстраиваться.
Представьте маленькую девочку. Она говорит: «Я хочу». И слышит в ответ:
- «Перебьёшься».
- «Денег нет».
- «Мало ли что ты хочешь».
- «Ну опять ты».
Один такой ответ ничего не определяет. Взрослые устают, денег действительно бывает нет. Но если желание регулярно встречается с автоматическим запретом, человек постепенно перестаёт доверять самому моменту «я хочу». Не желанию — моменту. Он связывается уже не с радостью, а с напряжением: сейчас будет отказ.
Иногда безопаснее перестать хотеть, чем снова и снова встречаться с отказом.
Для ребёнка это разумное решение: оно экономит силы и сохраняет отношения со взрослыми, от которых он зависит. Трудность в том, что решение остаётся, а обстоятельства меняются. Девочка вырастает, у неё появляются деньги и право голоса — а внутренний механизм работает по-старому.
Во взрослом возрасте вопрос звучит уже не как «чего хочу я?», а как «как ты хочешь, чтобы я себя вела?»
Часть II
Секунда
Желания не исчезают. Иногда они живут меньше секунды.
Глава 04
Секунда между «я хочу» и «но…»
Часто кажется, что желаний нет вообще. Но если присмотреться, они появляются — просто живут очень недолго. Иногда долю секунды.
Я ХОЧУ ↓ НО…
- «не время»
- «дорого»
- «а дети?»
- «что скажут?»
- «он расстроится»
- «хорошая мама так не делает»
- «сначала всё остальное»
Посмотрите на аргументы в середине. Многие из них разумны. Иногда действительно дорого, иногда действительно не время. Дело не в том, что «но» неправо.
Дело в скорости.
Когда «но» включается мгновенно и всегда, желание не успевает стать осознанным. Вы не взвешиваете «хочу» и «не могу» — вы просто не замечаете, что «хочу» вообще было. Внутри остаётся только итог: ничего не хочется. Это похоже на человека, который так давно отклоняет входящие звонки, что перестал слышать сам звонок.
Чтобы вернуть звук, ничего не нужно сразу реализовывать. Не нужно покупать билет, увольняться или выяснять отношения. Достаточно увидеть последовательность.
Практика 01
Поймай своё «но»
Сегодня попробуйте поймать не желание. Поймайте первое «но» после него — его заметить легче. Три строки, две минуты, ничего исполнять не нужно.
Возможно, окажется, что «но» вы знаете наизусть, а само «хочу» приходится восстанавливать по следам. Это нормально. Так и выглядит начало.
Практический гид
«Я ничего не хочу»
7 практик, чтобы снова услышать себя
Вы можете без труда ответить: что купить детям, что нужно клиенту, какой дедлайн нельзя пропустить. И зависнуть на одном простом: «А чего сейчас хочется мне?»
Если на просьбу вы отвечаете «да» раньше, чем успеваете проверить себя, а потом злитесь на того, кому согласились помочь, — возможно, дело не в том, что у вас нет желаний. Возможно, вы слишком давно не успеваете их услышать.
Бесплатно 7 практик
в своём темпе
в своём темпе
Глава 05
Тело знает раньше объяснений
Большинство советов о том, как понять свои желания, работают через голову. Выпишите цели. Нарисуйте колесо баланса. Представьте себя через пять лет. Иногда это помогает. Но если контакт с желаниями потерян, голова часто выдаёт не желания, а правильные ответы — одобренные родителями, подругами, соцсетями, внутренним критиком.
Поэтому в работе я часто иду с другой стороны. Сначала возникает что-то первичное: факт, ощущение, чувство. И только потом — мысль, которая всё объясняет, оценивает и чаще всего запрещает.
Вам предлагают поездку. На секунду дыхание становится глубже, в груди что-то раскрывается, тело будто наклоняется вперёд. А потом: «Дорого». «А дети?» «Сейчас не время». И через три секунды вы уверены, что не очень-то и хотелось.
Важно не перегнуть. Первая реакция не всегда истинная, и слепо следовать каждому импульсу — не цель. За импульсом может стоять и усталость, и страх, и старая привычка.
Важно не слепо следовать импульсу, а хотя бы успеть заметить его до того, как включился привычный внутренний редактор.
Заметить — значит получить выбор. Не заметить — значит, выбор сделали за вас.
20 секунд
Не «чего я хочу от жизни», а «чего я хочу прямо сейчас». Короткий вопрос, два варианта на выбор и десять секунд без слов.
Где в моей жизни осталась я
Десять фраз — отметьте те, от которых внутри стало чуть теснее. Не тест и не диагноз: баллы не считаются, ответы никуда не уходят.
Обратите внимание на пункты про просьбы: «жду, что догадается», «проще разочароваться, чем попросить». Это очень частая связка в отношениях, и работает она почти бесшумно. Вы молчите, потому что боитесь услышать «нет». Партнёр не догадывается — не потому, что ему всё равно, а потому, что он не умеет читать мысли. Вы получаете подтверждение: «никому не важно, чего я хочу». И в следующий раз просить ещё страшнее.
Желание, которое ни разу не произнесли, постепенно начинает казаться несуществующим. Даже вам самой. Большой вопрос о предназначении складывается из тысяч маленьких «мне холодно» и «я хочу пройтись».
Часть III
Возвращение
Злость, саботаж и то, что значит — не бросать себя.
Глава 06
Злость и саботаж: что стоит за «не хочу»
Вы в третий раз за неделю согласились сделать то, чего не хотели. Подменить коллегу. Забрать чужого ребёнка из школы. Слушать маму ещё час. Сказали: «Да, конечно».
А злость пришла потом. В лифте. В машине на светофоре. Дома, когда разогреваете ужин. И вот вы раздражены уже не на того, кому сказали «да», а на ребёнка, который громко смеётся, и на мужа, который не туда поставил кружку.
Злость — одно из самых нелюбимых женских чувств. Хорошие девочки не злятся. Удобные — тем более. Поэтому её прячут, заедают, объясняют «гормонами». Но иногда в злости есть информация.
Злость иногда появляется там, где внутреннее «мне это не подходит» так и не стало словами.
Не любая злость означает нарушенную границу: бывает, мы злимся от голода, недосыпа или потому что задело что-то старое. Поэтому злость не нужно «выплёскивать» — её полезнее исследовать в три шага.
- Шаг 01
Заметить
«Я злюсь». Не «он меня бесит», а именно «я злюсь». Это уже возвращает вас к себе.
- Шаг 02
Назвать
На что именно? Иногда выясняется, что злость появилась не сейчас, а в тот момент, когда прозвучало «да, конечно».
- Шаг 03
Понять, нужно ли действие
Иногда достаточно признать чувство. А иногда за ним стоит граница, которую стоит обозначить.
Граница не обязана быть громкой. Часто она звучит так:
- «Мне так нельзя».
- «Мне это не подходит».
- «Со мной так не надо».
После первого «нет» может прийти вина за отказ. Если много лет вы соглашались автоматически, отказ ощущается как нарушение правил. Вина не всегда означает, что вы сделали что-то плохое. Иногда — что вы сделали что-то новое.
А ещё есть саботаж. Купили курс и не открыли второй урок. Записались в зал и перестали ходить через две недели.
Самый быстрый вывод: «я ленивая». Второй по скорости: «надо больше дисциплины». У саботажа правда много причин: усталость, страх неудачи, размытая цель, слишком большой шаг. Но иногда его полезнее не побеждать, а исследовать — особенно если сценарий повторяется в разных сферах.
Саботаж
Пять вопросов вместо «соберись»
Бывает, цель действительно ваша — но дорога к ней опять построена из «должна» и «нельзя расслабляться». И тогда внутри начинается тихий бунт: не против цели, а против насилия, которым вы себя к ней тащите.
Саботаж можно не только преодолевать. Его можно исследовать.
Глава 07 · кульминация
Выбрать себя — значит не бросать себя
Послушайте, как вы разговариваете с собой в трудные минуты. Вы устали — «соберись». Вам тревожно — «хватит накручивать». Вы злитесь — «успокойся». Вы не знаете ответа — «ты должна уже определиться».
Если перенести это на отношения с близким человеком, картина странная. Подруга приходит расстроенная, а вы отвечаете: «Приходи, когда станешь нормальной». Именно так многие женщины и обращаются с собой.
Приходи обратно, когда станешь удобной.
А теперь попробуйте другие слова:
- «Я сейчас устала».
- «Я сейчас злюсь».
- «Я сейчас не знаю».
- «И я остаюсь с собой в этом состоянии».
Не исправляю. Не тороплю. Не стыжу. Остаюсь.
Когда звучит «выбери себя», многие пугаются: похоже на призыв бросить семью и думать только о своём. Но смысл в другом.
Выбрать себя — не значит выбрать себя вместо всех. Это значит перестать исключать себя из списка людей, которых вы учитываете.
Когда вы планируете выходные, вы учитываете детей, мужа, родителей, погоду, бюджет. Выбрать себя — просто добавить в этот список ещё одно имя. Своё.
Иногда ваше желание победит. Иногда уступит — осознанно, потому что сейчас важнее другое. Разница огромная: уступить, зная, чего хочешь, — это выбор. Уступить, даже не узнав, — это исчезновение.
«Моя жизнь не остановилась из-за чужих потребностей. Это всё ещё моя жизнь».Вера Илюшина
С чего начать сегодня
Не новая жизнь с понедельника.
Три шага.
- Шаг 01
Уменьшить вопрос
Замените «Чего я хочу от жизни?» на «Чего я хочу следующие десять минут?». Большой вопрос парализует, маленький возвращает навык.
- Шаг 02
Замечать первое «но»
Не спорить с ним и не ломать. Просто замечать: вот было «хочу», а вот пришло «но». Через неделю может оказаться, что «но» говорит одними и теми же фразами — и, возможно, чьим-то знакомым голосом.
- Шаг 03
Один маленький обратимый шаг
Обратимый — значит безопасный. Его можно отменить, на нём можно ошибиться. Поэтому психике легче на него согласиться.
Не так А так Уволиться Посмотреть три вакансии Переделать отношения Сформулировать одну просьбу словами Начать любить своё тело Пять минут заметить, где оно сейчас напряжено Найти предназначение Выбрать ужин, не спрашивая остальных
Последовательность может меняться — начните с того шага, который сегодня кажется самым простым.
Глава 08
Когда одного наблюдения становится мало
Иногда одного наблюдения достаточно, чтобы начать делать иначе. Вы увидели своё «но» — и в следующий раз сказали «хочу» вслух. Для многих этой статьи и бесплатных практик хватит, чтобы сдвинуться с места.
А иногда женщина уже прекрасно понимает, что происходит: «я опять согласилась, хотя не хотела», «я снова жду, что он догадается», «я опять ругаю себя за лень». Но в моменте всё равно едет по привычным рельсам. Понимание есть, а выбора пока нет.
С этим более глубоким уровнем я работаю на первой ступени курса «Оргазм. Осознание и диагностика».
Почему «оргазм». Для меня это не только про секс. Это метафора способности проживать себя целиком: чувствовать, а не только контролировать; не отсекать часть собственной энергии, чтобы оставаться «приличной»; смаковать саму жизнь, а не проходить её по списку задач.
Первая ступень
«Оргазм. Осознание и диагностика»
осознание → чувства → тело → сценарий → наблюдатель
Посмотреть программуИстория одной участницы
«Я здесь. Я сейчас. Вот предмет в моей руке»
Женщина пришла с сильной тревогой и бессонницей — почти единственным чувством, которое она уверенно распознавала. Работа началась не с «почему я тревожусь?», а с «где это сейчас в теле?». Одним из её инструментов стал обычный камень.
Честно
Эта статья не поставит диагноз и не заменит работу с психологом, психотерапевтом или врачом. Она не найдёт за вас предназначение и не гарантирует, что через неделю захочется всего и сразу.
Она не утверждает, что апатия появляется из-за подавленных желаний: у «ничего не хочется» бывают совсем другие причины — физиологические, медицинские, жизненные. Всё, что она может, — предложить посмотреть на один сценарий и дать способы его проверить. Если он не про вас, это тоже ценное знание.
Возможно, вы всё ещё не знаете, чего хотите от жизни. Это не обязательно решать сегодня.
Закройте статью и задайте себе вопрос гораздо меньше: «Чего мне хочется в следующие десять минут?» Не того, что правильно. Не того, что полезно. Не того, чего ждут другие.
Просто попробуйте заметить ответ. А если ответа пока нет — заметить и это. Без «соберись». Без «что со мной не так». Просто: «Сейчас внутри тишина. И я с собой».
Иногда контакт с собой начинается именно так.
Об авторе
Вера Илюшина
Всё началось с вопроса: «Что не так в моей жизни?»
В своей работе Вера соединяет исследование мышления, работу с чувствами и телесными ощущениями, телесные практики, тантру и практики чувствительности.
Её фокус — не «исправить человека», а помочь увидеть собственную точку А: что происходит сейчас, что человек чувствует, где включается привычный сценарий и где возникает пространство выбора.
Познакомиться в TelegramПолезно знать
Вопросы, которые задают чаще всего
Почему мне ничего не хочется, хотя в жизни всё нормально?
Внешнее благополучие и внутренний контакт с собой — разные вещи. Можно иметь хорошую работу, семью и здоровье и при этом давно не спрашивать себя, чего хочется. Причин много: хроническая усталость, перегруз решениями, жизнь в режиме «надо», потеря интереса, в том числе связанная со здоровьем. Один из сценариев, который стоит проверить, — привычка мгновенно отменять собственное «хочу». Если потеря интереса длится больше двух недель и мешает жить, обратитесь к специалисту.
Что делать, если я вообще не знаю, чего хочу?
Не начинать с поиска предназначения. Большой вопрос «чего я хочу от жизни» часто парализует. Начните с микровыборов: «чего я хочу в ближайшие десять минут?», «чай или воду?», «тишину или музыку?». Навык различать «хочу / не хочу» восстанавливается на маленьких решениях — и только потом переносится на большие.
Как понять свои настоящие желания?
Стопроцентного теста не существует. Но можно учиться замечать последовательность: что возникло первым — ощущение в теле, импульс, чувство — и что появилось после: мысли, оценки, «надо», «правильно», «что скажут». Своё желание часто ощущается как движение «к», а навязанное — как долг или способ заслужить одобрение.
Как отличить своё желание от навязанного?
Несколько ориентиров. Факт: что конкретно я хочу? Ощущение: что происходит в теле, когда я об этом думаю, — расширение или сжатие? Мысль: чьими словами я это формулирую? Ожидания: хотела бы я этого, если бы никто никогда не узнал? Время: желание сохраняется и возвращается — или появилось только после чужого совета или картинки в соцсетях? Ни один ориентир не даёт абсолютного ответа, но вместе они проясняют картину.
Почему я всегда выбираю других?
Механизмов может быть несколько: страх отказа, страх отвержения, привычная роль «хорошей» и «удобной», вина за заботу о себе, автоматическое согласие, выработанное ещё в детстве. Часто это не осознанное решение, а быстрый рефлекс, который когда-то помогал сохранять отношения.
Выбирать себя — это эгоизм?
Не обязательно. Выбрать себя — не значит выбрать себя вместо всех. Это значит перестать исключать себя из списка людей, которых вы учитываете. Вы по-прежнему можете заботиться о других — но уже зная, чего хотите сами, и уступая осознанно, а не автоматически.
Почему я злюсь, хотя сама согласилась?
Иногда раздражение приходит после согласия, которое не соответствовало вашему реальному состоянию или границе. «Да» прозвучало вслух, а внутреннее «мне это не подходит» так и не стало словами — и выходит позже, часто на тех, кто ни при чём. Полезно заметить злость, назвать её и проверить, не стоит ли за ней граница.
Саботаж — это лень?
Не всегда. У саботажа много причин: усталость, страх неудачи, слишком большой шаг, размытая цель. Одна из вещей, которые стоит проверить: не строится ли движение к цели полностью из «надо» и «соберись». Иногда сопротивление направлено не против цели, а против способа, которым вы себя к ней тащите.
Когда нужно обращаться за профессиональной помощью?
Если потеря интереса и удовольствия сохраняется почти каждый день две недели и дольше, заметно влияет на работу, отношения и обычную жизнь, сопровождается выраженной безнадёжностью или мыслями о самоповреждении, — не ограничивайтесь упражнениями и статьями. Обратитесь к психотерапевту, психиатру или врачу. Если есть мысли о самоповреждении, обратитесь за помощью сразу, не откладывая.
Заметить себя.
Вернуться в тело.
Выбрать себя.
Если внутри пока тишина — начните с бесплатных 7 практик.
Забрать 7 практик в Telegram